¿cuando fue la última vez que pensaste mi?
¿Oye me has olvidado completamente?
a veces pienso en qué momento no hice mal,

pero cuanto más lo hago, menos entiendo.

No esta mal que terminen las historias, mientras haya historias que contar

No poder con tu propia voluntad es señal de que todavía no creíste nunca en el amor, nunca sentiste lo que se siente cuando comienzas a querer. 
No poder evitar el deseo, recuerdo que alguien me dijo: " No pierdas en un momento lo que construiste en tiempo".
No dije que construimos castillos enormes de sueños, pero creí crear la base de mi equilibrio y mi voluntad. La cobardía es escape, es abrir una ventana donde hay solo una puerta, para respirar y olvidarse de que algo quedo atrás sin afrontarlo. Pero con esa metodología, no conseguís más  que juntar intentos en un cajón, dolores ajenos que son parte de esto.
ME DEJASTE CON MIS MANOS COLMADAS DE SUEÑOS, TIRANDO DE MOMENTOS.
Tengo un defecto que me cuesta cambiar pero voy a sacar:
No puedo dar puntos finales a los capítulos de mi vida, pienso que siempre la historia sigue.
Aprender que un punto final de una oración, es un adiós, no un hasta luego.

Y no se. Debe ser que capaz, todavía me queda por decirte algo, o peor aún, todavía tengo ganas de escucharte. Sé que no puedo negarte nada o puedo afirmarte todo pero ya dejó de ser amor, de esto estoy segura. No porque ya no me atraiga nada de vos, por el contrario, no entiendo como funciona esto, peo celo aún los besos que dejas y envidio cada abrazo que regalas. No estoy esperando nada a cambio ya no, porque la espera me cansó. Tus movimientos en falso y acercamientos interesados. De eso si que me cansé de tus actitudes ilógicas y esos reproches sin sentido alguno, de miradas misteriosas, de celos en contra mano, me cansé. De esperar una respuesta de esta relación de reciprocidad sin nada que decir sin recibirte, porque de hecho te esperé. Y dios sabe cuánto es lo que te quiero. Pero me agotó, esto de especular con tus decisiones para poder tomar las mías. 
No te asombres si me ves regresar con el alma llena de sueños, he dejado de esperarte mi amor, y he salido a recorrer nuevos caminos!

Porque me enseñaste a sonreír, y al mismo tiempo fuiste la persona que mas lágrimas me sacó. Me diste los abrazos más cálidos, pero me dejaste sin abrigo en el más frío invierno. Me valoraste y desvaloraste. Te ame con rabia, con odio, y te odié con todo el amor. Me volviste loca, pero me hiciste feliz. No dejo de pensar en tu mirada en la que alguna vez me vi, tu sonrisa que me hizo, hace, y siempre hará feliz a pesar de todo. Tenes el corazón que nunca llegué a enamorar, pero que latió por mi en varios momentos, y el mio, al que enamoraste y latía tan solo por vos. Lo fiel que fue mi mano al no querer soltarte. Tus labios que alguna vez pude rozar, y que ahora quiero olvidar. Tu cuello al que alguna vez me agarré y me sentí segura. Tus pies que alguna vez caminaron a la par junto a los míos.

Y aunque haya habido tanto, y tan poco a la vez, no me arrepiento de lo vivido, ni de las decisiones tomadas. Fuiste una mezcla de buenos momentos y malos también. Me hiciste sentir como pocos. Hoy ya no existe nada, ya no queda nada, me derrumbé y volví a resurgir.

Hoy, a pesar del final, puedo quedarme tranquila, yo ya se que la peleé...

Fuiste un amor eterno, en otra vida. 'No es un adiós, sino un hasta luego'

Despertar a las emociones significa Sentir. Y lo que sentias ayer no es lo mismo que sentiras mañana ...No requiero cambiar nuestros sentimientos, los sentimientos cambian todo el tiempo por sí mismos. Tampoco significa cambiar nuestro temperamento. pero creo que es parte de la vida. Así sucede, las personas cambian. Los sentimientos cambian. La vida cambia. Todo cambia. Yo, aquí sigo. Cambiando, día con día. Así pasa cuando sucede, una vez me dijeron por ahí ! Espero que los nuestros nunca cambien.. y si cambian , que evolucionen hacia unos mas fuertes.

Nos queda TODO, casi todo por pedir.

Pero nada más que hablar.

Hoy me di cuenta que hasta la persona que menos esperas, puede fallar. Se que no somos perfectos, que nacimos para esto, para caer y aprender de ello. Pero me sacan las ganas para pegar un golpe mas arriba para crecer y quedarme donde quisiera. Mi inseguridad me hace dar cuenta que tomé la decisión correcta, por dudar también gané. No me arriesgue por miedo a mi misma, y resulta que hoy la culpable no soy yo. Hoy no me siento a declara excusas sin sentido para justificar mi libertad, hoy me doy cuenta que nada es lo que parece, que el amor por mas que lo juren, no se prueba. Y ponía las manos en el fuego, realmente lo hubiera hecho. Pero hoy, no mendigo otra vuelta. Somos a prueba de milagros...

Que te quiero, si. Que te miro y me desarmo, si. Pero no me puedo enamorar de alguien que comparte solo un beso y algo más, alguien que no toco cada sentimiento. Me elevo hasta el cielo para luego dejarme caer y golpearme. Y volver. Si quiero digo no, si quiero digo basta, pero eso es mi decisión y  nadie tiene mi voz ni mi palabra. Es un acto suicida volver a abrazara lo que me lastimó, pero me arriesgo a sentir, sabiendo que después llega el dolor. Y yo no soy de las que ruegan besos, de las que caen rendidas a los pies de nadie. No por orgullo ni por cobarde, simplemente porque aprendí a no ilusionarme, y darles sin querer a alguien la debilidad, el poder de destruirme en un segundo. 

Demostrar debilidad es darle el saber que como quiere, te arma y desarma a la vez.

¿Aún recuerdas como nos conocimos? Por pequeños momentos recuerdo el primer “¿Como te llamas?,Cuantos años tienes?”...intento pensar que nuestros caminos se cruzaron por el simple hecho de que tenia que conocer tu sonrisa,tus grandes o pequeños defectos, tus tristezas,tus besos y así quedarme con ellos para el resto de mi vida♥ 

Recordas cuando sin querer me tropecé en tu camino? Quería salir pero sin querer termine en el mismo lugar. En un momento de debilidad cambio algo, se acomodo algo, sentí estar en tierra firme, en un limite marcado. Y fueron días que una palabra me hacia volar como una ilusa, pensando, creando sueños. Era mágico no? Para mi si. Lo fue. Te encontré sin demasiados giros, con el angulo exacto para tocar esa sensibilidad en mi, esa confianza que no despierta nadie por temor a errar. Fue dulce. Y después de soñar un rato volví a caer de mi nube, cuando vi que otra vez soñé, creí, y pensé que una vez mas podía tener la oportunidad de hacer sin perder en el intento. Errar es tan fácil. Y es que tampoco pretendía promesas en vano, porque ni yo las hago jurar. Pero ese gusto amargo de no saber donde quedo lo peor, si en mi o en vos. Y quiero sacar, pero no olvidar, porque inconscientemente te pido una vuelta de milagro, un desliz mas, un error que no va a ser acierto, y aunque sea ilógico, sueño, amo soñar, sabiendo que después la caída sera mas fuerte una y otra vez.
Andate, perdete. Que yo me voy a encargar de crearte hasta que no sienta ni un suspiro mas, hasta que los recuerdos no corten mas mis alas.

Nunca es suficiente, siempre falta una pieza, siempre algo esta mal, algo no funciona.

Das el corazón, sabiendo que te pueden herir como quieren, dando esa debilidad que es única, pero confías, confías en qe todo puede salir bien y no repetir historias. Pero no. Nada es suficiente u en el momento que no te diste cuenta, te encontras inundando los ojos de nuevo.

Querer todo cuando no se lo tiene, no sirve. Queré cuando está, no cuando se fue.

Mezcla de angustia y de bronca, no quería tropezarme de nuevo de la misma forma.

Porque nunca me dejo querer, nunca me permito querer, nunca me permito jugármela por alguien, por miedo a llorar.

Y acá estoy, arriesgue más de la cuenta y pago el error otra vez.

Yo dije, me tenía miedo, de fallar. Ahora me tengo miedo, pero de no volver más.

Todavía no puedo descubrir que es lo que queres. Que es lo que sentís o que ideas se te cruzan por la cabeza. No es tarea fácil y creo que hasta imposible.
No se si me queres, o simplemente te divierte solo a veces sentirme. Algún beso o algún que otro abrazo, pasar una tarde, contarte que tal esta mi vida, cuantas veces mas te llore, o cuantas mas te trate de olvidar. Que me cuentes de tu vida tan aparte, sabiendo que no formo parte de ella. Si, siempre me siento aparte, porque nunca creí en tus te quiero, ahora no creo en ni uno de todos ellos.
Todavía no encuentro el manual, instrucciones para aprender a negar verte, a pensar diferente y sacarme las ganas de seguir lastimándome a mi misma con estas ideas que nunca llegan a su final.
Es que a decir verdad.. Tu amor es muy, extraño? Si, es uno de esos que no vi,o quizá si vi, pero en vez de amor los suelo llamar capricho. Y no quiero creer que es eso, un simple capricho.
Que te quiera no paga mi estadía a tu lado, siempre. Que te quiera no asegura que te aguante, que me quede firme sin importarlos vientos que soplen. Soy un junco, fuerte, pero a veces se dobla y se quiebra. Tengo limites en mi paciencia, en mi voluntad, en mi bolsa de intentos. Por que seguir si no tiene sentido? Nada cambia. Cuando quieres, y todo es fácil, nunca funciona. Cuando comienzo otro capitulo, o aunque sea lo intento, ahí estas de nuevo, desafiante con tus palabras, haciéndome dudar hasta del aire que respiro. Pero otra vez, no puedo negarte. Puedo aclararte, puedo advertirte pero si no creo mis propias palabras, difícilmente las creas también.
Ya no me desespero por una señal, que me acuerde que en algún momento sin querer te acordaste de mi. Ya de a poco estoy perdiendo esa esencia que conociste que tenia, esa que me hacia parecer enamorada, que hacia que me quedara. Cada vez tengo mas ganas de cerrar una puerta. Quizá preguntarte cada mes un ¿Como estas? ¿Y tu vida? Y me digas bien, gracias, todo sigue en orden, tal como lo dejaste. O quizá no, tengas un amor y pudieras cambiar.
Un deseo? Aprender a ser como vos. No porque fueras una persona especial, sino porque envidio la forma en que te olvidas del mundo, en la que nada te lastima, nada te duele. Nada te importa.
Me costara tiempo, pero quizá en ese tiempo, siguiendo horas en tus brazos, aprenda a que pases a ser compañía, en vez de amor.
Y que mientras tanto, te tengo a vos, el mismo de siempre.
No como opción, sino como consuelo de no haber conseguido ser la ÚNICA en tu vida.~

Tendría que pedirte perdon por bajar los brazos? O gritarte reclamando todo lo que no conseguí? Perseguir tus sueños hasta ser uno de ellos? Lleva demasiado tiempo y demasiadas lagrimas que se sienten meses, y veo todos los días el mismo comienzo con el mismo final. En el mismo lugar. El tiempo se va, yo también.