El otro día tuve el sueño mas hermoso del mundo y al mismo tiempo el mas triste. Soñe que volvía del colegio al medio día y estaba mi abuelo esperándome con la comida, soñe exactamente lo que todos los días le decía ' Hola abueeeelo' y ese mini abrazo que le daba. No soy muy demostrativa, pero con el era diferente nose porque y me encantaba, fue tan real, tan hermoso sentir que estaba conmigo, que lo tenia cerca otra vez. Daria cualquier cosa para que este aca conmigo, porque era lo mejor del mundo, ni mis viejos compartían tanto tiempo conmigo como lo hacia el, se bancaba todoo las mil y una pero sin embargo yo sabia que siempre siempre iba a estar para mi, extraño su presencia en casa y todo me hace acordar a el. Últimamente siempre tengo un nudo en la garganta y un vacio en el pecho que no se puede explicar, es horrible esto que me esta pasando y todavia no caigo que van a hacer 3 años. Yo se que donde estés estas mejor que acá pero me hubiera encantado que vivieras todo esto con nosotros, o por lo menos haberte tenido un tiempo mas con nosotros. Se supone que por lógica tengo que tener 4 abuelos, 2 no los conocí y a una digamos que tampoco. Vos ocupaste el lugar de esos 3 restantes fuiste la mejor persona que pudo existir a pesar de todas tus cosas eras el mejor. Es inexplicable lo que te extraño :_

Esto es algo muy personal y no me interesa que lo lea alguien pero necesitaba desahogarme de alguna manera y esto es lo mas descargante que hay.

Me rompe muchisimo las bolas

Que la gente no tengas los ovarios o los huevos bien puestos para ir y decir las cosas de frente, que carajo te molesta que hagan eso? Te afecta en algo? si tanto te molesta no te metas y LISSSTO no es tan complicado, nose que mierda me pasa pero ya me puso de mal humor, cada vez te banco menos che.

Ahora es demasiado tarde.
'Porque lo perdimos todo
Nada dura para siempre
Lo siento
No puedo ser perfecta
Ahora es demasiado tarde y
No podemos volver atrás

Hay algo que nunca pero nunca voy a entender, porque mierda tenes que aparecer ahora. Fuiste y sos re importante en mi vida, cambiaste muchísimo mi forma de ser y en parte te lo agradezco porque hiciste que no confiara tanto en la gente y al mismo tiempo lo odio porque me hiciste super insegura. Pasaron 5 meses de la ultima vez que te vi, que hablamos, que todo era perfecto o por lo menos para mi así lo era, porque tenes que aparecer justo ahora que estaba bien, que creía que te había superado aunque en el fondo sabia que no era así  porque tenias que hacerme acordar de las cosas lindas que pasamos juntos, no hacia falta que me preguntaras si me lo acordaba, todos los días me acuerdo cada segundo que pasamos juntos. Me acuerdo las miles de cosas que hice por vos y que no aria por nadie mas y de eso estoy super segura. Creo que si yo no hubiera sido tan boluda de dejar pasar las miles de cosas que me hiciste hoy no estaría así, que me hablas y me desarmo, estoy mal semanas enteras, creo que si no hubiera sido tanto tiempo que pasamos juntos hoy reaccionaria totalmente de otra manera, lo peor de todo es que no quiero perderte, no quiero estar con vos tampoco, quiero poder verte y hablar como si fuéramos amigos y sin ponerme mal. Yo se que eso nunca va a pasar, me voy a tener que quedar con el simple recuerdo de lo que fue y nunca va a ser mas y guardar los momentos lindos y empezar a tratar de olvidarte aunque sea difícil.

Cada cosa buena que me pasa está siempre nublada por algo.

I guess life is simple only when you are happy

Un dia mas

Creo que necesito eso nada mas, un día , una tarde, un ratito aunque sea no pido mucho. Creo que es mas que nada para que todo lo que vivimos juntos termine bien, no como termino, no fue mal pero nose como definirlo. Quizás son como siempre mis caprichos del momento sumado a que apareces cuando menos lo espero y cuando mejor estoy parece que lo haces apropósito pero necesito verte una vez mas y poder decirte que nos paso? Yo se que es lo que paso, pero necesito escucharlo de vos, saber que todo lo que hice para tratar de olvidarte y estar mejor no fue al pedo. Es horrible caminar por los lugares que íbamos juntos, sentir tu perfume en otra persona y acordarme automáticamente de miles de cosas, quiero verte pero al mismo tiempo no porque me haces muy mal y no quiero caer otra vez en lo mismo.

Y sin embargo mi mundo termina en el.

Ya me tienen TODOS los ovarios al plato, si no es puterio adentro del curso es afuera pero siempre hay algo nuevo en lo que quieras o no vas a estar metida, porque mierda tienen que ser así loco onda metete en tu vida hace la tuya y no me rompan las bolas porque yo no me meto con nadie. Ya lo tengo super decidido,  este es el ultimo año que piso inmaculada.

Te pido por favor que no me mires a los ojos, ni prometas lo que no podes cumplir. Dejame no quiero volver a tropezar. Mis manos se cansaron de soltarte y buscarte, mis pies de cansaron de pisar sueños rotos, no tengo nada mas que decir, mis palabras, mi mente y mi cuerpo dieron todo lo que alguien pudo sentir. Ya no quedan fichas para apostar, ya que soy yo la que decide ahora y el tiempo ya paso.
No quiero seguir con eso, muchas veces escuche la frase del que no arriesga no gana, pero hoy quiero parar con todo esto, tus dudas, las mías, tu ausencia y mi paciencia fue desgastando y dejando atrás todo lo que vivimos juntos.

La mejor venganza de todas es la felicidad.
Nada vuelve mas loca a una persona que ver a alguien teniendo una maldita vida feliz.

A tu suerte siempre restale una duda.

 A esa duda, una posibilidad

Si esa posibilidad se vuelve tan loca,

esa es tu verdad.

Porque? Explicame porque tenias que aparecer otra vez y justo para esta fecha, ahora que yo estaba 'bien' , que ya te había re superado, te ausentaste tanto tiempo y venís a aparecer así de la nada otra vez? Por favor, no hagas que el castillito que hice para mantenerme alejada de vos se caiga en dos segundos. No quiero volver a sufrir por vos, nose si valdrá la pena o no, pero sinceramente ahora no quiero arriesgarme a nada.